sâmbătă, 27 iulie 2013

Happy weekend

Femeia: Bei bere?

Barbatul: Da
 Femeia: Câte beri pe zi?
 Barbatul: De obicei, aproximativ 3
Femeia: Cât de mult platesti pe bere?
Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul.
            (Aici femeia incepe sa se enerveze)
Femeia: Si de cât timp bei?
Barbatul: Cam de 20 de ani, cred.
 Femeia: Deci, o bere costa 5 dolari si tu bei 3 beri pe zi, care inseamna cheltuieli, în fiecare luna, de 450 $. Într-un an, ar fi de aproximativ 5400 dolari ... corect?
 Barbatul: Corect
 Femeia: Daca într-un an ai cheltuit 5400 dolari, fara sa tinem cont de inflatie, inseamna ca in ultimii 20 ani ai cheltuit 108.000 dolari, corect?
Barbatul: Corect.
Femeia: Stii ca, daca nu beai atât de multa bere, banii ar fi putut fi pusi într-un cont de economii si, dupa aplicarea dobânzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpara acum un Ferrari?
Barbatul: Tu bei bere? 
Femeia: Nu. 
Barbatul: Atunci, unde este Ferrari-ul tau?
*********************************
Regulile pe trecerea de pietoni.
Verde - mergi, rosu - fugi!
***************************
Unii oameni sunt aidoma gandacilor:
nu ti-e frica de ei, dar ti-e scarba!
 *************************
Vorba aia : Da-mi , Doamne , rabdare ! Ca daca imi dai putere ii omor.
 *************************
Barbatul modern nu plange niciodata! ca sa nu ii curga rimelul..
 ***********************
Facebook-ul a dezbrăcat mai multe femei decât orice bărbat.
 ***********************
-Domnule, mirositi a alcool!
-Stiu ma, sunt beat!
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!
 **********************
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
 *************
-Oriunde ascund banii, fiul meu ii gaseste si fura din ei...
-Ascunde-i in cartea de matematica, acolo nu-i va cauta niciodata!
**********************
Înainte aveam o viață foarte activă,jucam tenis, fotbal, biliard,
șah,participam la raliuri...
Totul s a terminat când mi s-a stricat calculatorul.
***************************
- Aţi venit la momentul potrivit , spune doctorul pacientului său.
- Înţeleg, doctore! În ziua de azi ,toată lumea are nevoie de bani.
***************************
Atentie pescari:
Nu se mai zice "Fir intins" ...
Acum se spune "Sa ti-o traga la fund" ...
******************************
Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti , aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o
parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov , scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti !
***************************
3 barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarna.
Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
- Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei 2 tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii.
Se duc cei 2 tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !!!
- Bai, ce dracu' ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
- N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
- Ce-ai patit ma?
- Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !!!
- Si tu ce-ai facut ???
- Am plecat la pescuit !!!
***********************
S-a demonstrat ştiinţific faptul că atunci când două cupluri se întâlnesc faţă în faţă, fetele se uită una la îmbrăcamintea celeilalte, iar bărbaţii se uită fiecare le partenera celuilalt.
***********************
- Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
- Dezbrăcaţi-vă , doamnă !
- Oh,nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu !
 **********************
Dialog pe Mess…
El : - Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: - Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii!
*********************
Se întâlnesc doi prieteni:
- Spune-mi
și mie cum reușești să te menții atât de slab?
- E simplu... Mă hrănesc cu dragostea so
ției ....
 ***************************
- Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
- Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd, doar,  două minute pe zi. 
*****************************
Cand vad numele indragostitilor sculptate pe copaci nu mi se pare totusi atat de romantic.
Ma gandesc ca e chiar ciudat cum de atat de multi oameni pleaca la intalnire cu cutitul dupa ei...
*******************************
Completati campul de mai jos cu DA sau NU
____________,nu am creier
********************************
In unele familii moderne, barbatul se ocupa de casa
iar celalalt barbat castiga bani.
******************************
Oamenii de știință au ajuns la concluzia că bufnița are cel mai acut simț al auzului.
În mod cert n-au făcut teste pe bărba
ții care se uită la filme porno în timp ce nevestele dorm.
**********************************
Pentru o viata sanatoasa consumati minim doi litri de lichide : unul de cognac si unul de whisky.
 **********************************
- Vrei un banc despre psihologi?
- Da...
- De ce???
 **************************************
Astazi m am uitat vreo 10 minute la pisica prietenei mele cum se juca cu un ciorap
*Doamne,ce animal prost *mi am zis *ce usor se amuza *
Dupa care mi am dat sema ca tocmai ma uitatm de 10 minute la o pisica care se joaca
cu un ciorap
 ******************************
Daca prostii vor invata sa zboare, vom avea cea mai mare eclipsa totala.  
 *****************************
La examen se prezinta o studenta frumoasa,cu fustita scurta, picioare la vedere, dar tare nepregatita. Profesorul, un om la vreo 70ani, care trebuia sa iasa de mult la pensie,obosise psihic de la discutia purtata cu domnisoara.
P: - Uite, spune profesorul privind lung la picioarele studentei, iti mai dau o sansa. Daca imi raspunzi corect la o intrebare de
logica, treci examenul.
S: - Spuneti domn' profesor...
P: - Daca iti dau cinci pe un picior si cinci pe celalalt, ce nota o sa iasa la sfarsit?
S(foarte entuziasmata): - ZECE, domn'profesor!
P: - Gresit! O sa iasa 505...;)
Studenta, enervata la culme de situatie,intreaba si ea:
- Dar daca eu va dau 5 pe un picior si 5 pe celalalt, cat o sa iasa la sfarsit, domn' profesor?
P: - 515, logic;)
S: - Gresit, domn' profesor, o sa iasa 5,5:))
 ******************************
Fetelor la 14 ani ar trebui sa va faceti buletinul, nu testul de sarcina !!
***************************
Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa,
dar câte am furat nu zice nimeni...
*************************
Doi români:
- Auzi tu cât ai salariul?
- 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără….. 150.
*********************************
Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:
Foarte important, în caz de cutremur!
După noile instrucţiuni fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.
 *********************************
 
"Postarea participă la  jocul HAPPY WEEKEND! - Ediţia 29."

17 comentarii:

  1. Am ras la toate si inca rad:)) Pe unele le'am mai auzit, dar nu ma pot abtine :)) Insa am si o mica dezamagire...adica eu inteleg..bem 2l de lichide pe zi..1 de cogniac si unu de wiskey...si vodka cu suc de mere ce facem?:(

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. pai litrul acela e pt zile cu canicula! si gata! ai rezolvat :)

      Ștergere
  2. Excelente toate glumele, draga Mona!
    "Daca prostii vor invata sa zboare, vom avea cea mai mare eclipsa totala."
    Cat de mult as vrea sa apuc s-o vad ;) Eclipsa, desigur!
    Happy weekend va doresc!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. si eu! si eu! inca mai am ochelarii de la eclipsa de Soare :)

      Ștergere
  3. Amuzante toate bancurile, mai ales ultimul.

    RăspundețiȘtergere
  4. :)) sunt atât de multe, că nu ştiu care-mi place cel mai mult...!
    Wekend minunat!

    RăspundețiȘtergere
  5. Am ras cu hohote, dar la ultimul era sa ma inec...E atat de adevarat!

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. da :) romanul gaseste mereu solutii la orice! :)

      Ștergere
  6. Eu sunt mai posac. Seamăn cu cel ce duce umbrela.
    Să ai o duminică liniștită și faină.

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. grumpy cat? :) duminica frumoasa si tie! :)

      Ștergere
  7. Draga mea mona:), sunt SUPERBE! Eu le votez cu nota 300... fără 150!:)
    Pup! Happy Weekend!

    RăspundețiȘtergere
  8. Cred ca si eu ma întreb: " Unde naibi este Ferrari-ul meu?" si cand te gandesti ca puteam sa am si un Lamborghini.... ca nici nu fumez! :))))
    pupici!

    RăspundețiȘtergere
  9. Doamne, mona ..... rad si rad, si rad ..... o doza buna de ras te scapa ... de plans ...:))) fac si versuri

    Cu una nu ai scapare, orice a-i pune: "____________,nu am creier" :)))) tot fara creier esti.

    Un inceput de saptamana cat mai frumos!

    RăspundețiȘtergere
  10. "În mod cert n-au făcut teste pe bărbații care se uită la filme porno în timp ce nevestele dorm"....filmele astea au si sonor???

    RăspundețiȘtergere